— Ти чого така напруженою? Що сталося?
— Подарувала чоловікові на 23 лютого набір риболовних блешень.
— Ну, все правильно. Він у тебе вже 10 років кожні вихідні на рибалку їде. Чого не так?
— Він його в руках крутив, крутив і питає: «А що це таке?»
— Ви стверджуєте, що не повідомляли про зникнення кредитної карти, тому що злодій витрачав набагато менше вашої дружини?
— Саме так, ваша честь.
— Тоді навіщо ж ви все ж повідомили зараз?
— Схоже, карту знайшла дружина злодія!
— Знаєш, хочу ось таке кохання, щоб, прям як у казці!
— З принцом, чи що?
— Нуу… З хорошим кінцем!
Лінь проявляється в нюансах. В під’їзді пофарбували підвіконня разом з попільничкою і бичками.
Я вирішила не заводити коханця, принципово!…
Нехай чоловік один мучиться!
Фразу «всі мужики однакові» безумовно придумала якась китаянка, яка втратила свого чоловіка в натовпі.
Вакансія: «Вахтер жіночого студентського гуртожитку. Вимоги:
противна злісна баба!».
— Доктор, я страждаю від галюцинацій.
— …
— Доктор, ви чуєте? Я страждаю від частих галюцинацій!
— Чоловік! Який доктор? Підіть з проїжджої частини — вас зіб’ють.
Якщо дівчина говорить вам: «Іди знайди іншу, краще мене!» — це означає, що ви повинні зробити скорботне обличчя і відповісти: «Мені ніхто не потрібен, крім тебе!», а не тікати з криком Ура!
— Відьма?
— Так…
— І ти цим пишаєшся?
— Я цим користуюся…
— Доктор, ви розумієте, я останнім часом з чоловіком не отримую задоволення, як раніше і з-за цього стала більш нервовою, дратівливою.
— Ну що ж, голубонько, це справа поправима. Заведіть собі коханця.
— Ну, доктор, ви розумієте, у мене вже є коханець.
— Ну, заведіть собі другого.
— Та в мене й другий є.
— Ну, третього.
— Але у мене їх вже чотири, доктор.
— Та ви просто дивовижна жінка!
— Ой, спасибі вам лікар. А можна в довідці так і написати, що я дивна жінка, а то всі говорять зовсім інше…
— Нервове захворювання Вашої дружини не представляє небезпеки. З таким неврозом люди живуть дуже довго.
— А я, доктор, скільки з її неврозом протягну я?
З СМС листування:
— Начальник обіцяв на Новий рік подарувати сумочку від Dior.
— Взяла?
— Так.
— А сумочку подарував?
— У мене є дві новини.
— Почни з гарною.
— Хто тобі сказав, що є хороша?
От жила собі царівна-жаба, не тужила… Так ні, з’явився Іван-царевич, і почалося — пироги пеки, килими тки, перед гостями танцюй… та ще й втішай його! Називається, в казку потрапила!
