Якщо чоловік смикає тебе за кіски під час сексу, значить ти йому подобаєшся.
* * *
— Вам віскі прямі або косі?
— З колою і з льодом будь ласка
* * *
Завтра в Сколково вчені поставлять експеримент:
Який борщ смачніше, з свеклОю або з свЕклою.
* * *
Тільки що переді мною касирка в Пятерочке скасувала замовлення сама, без допомоги Галі.
Щось дивне відбувається у світі.
* * *
Якщо жінка після пристрасного сексу говорить вам: «Це було офігенно, таких відчуттів мені ніхто не дарував, і сумніваюся, що зможе», — знайте, що вона вам бреше. Жодна жінка після дійсно хорошого сексу не зможе скласти складнопідрядне предолжение з деепричастным обігом.
* * *
Викладач на лекціях:
-Я не буду вас валити. До студентам потрібно ставитися з повагою, ви ж мої майбутні колеги. Ви такі ж фахівці, як і я.
Викладач на іспиті:
-Я тут чисто по фану, поглумитися над слабким.
* * *
Життя в Петербурзі:
Подивись налєво, подивись направо — немає машин?
Подивися вниз — немає ожеледиці?
Подивися вгору — не летить на тебе сосуля?
Подивися усередину себе — немає там приголомшуючий порожнечі, від якої підриваєшся мовчазним криком кожен раз, коли прикриваєш очі?
* * *
— Тату, ти можеш вирішити за мене завдання з математики?
— Ні, синку, це буде неправильно.
— Гаразд, ти хоча б спробуй!
* * *
У Москві запустять безпілотний трамвай. Але в кабіні все одно буде людина, щоб вибігати і ломом переводити стрілки на рейках.
* * *
Я вдень: -мій організм не смітник ніякого цукру багато овочів і білків купа води і вправи жити класно
Я вночі: -отримуй зсж йобаний
* * *
— Англійська королева царює, але не править.
— Як це?
— Ну типу як кіт у вас вдома.
* * *
Перший промінь сонця: доброго ранку, друже, тобі пора вставати на навчання.
я: святи звідси нахуй.
* * *
— Як сказати культурно «пиздабол»?
— Людина з низькою мовленнєвої відповідальністю
* * *
Дівчина: не тільки на обличчя
Жінка: тільки не на килим
* * *
Приходить жаба до лікаря Айболіта з носком на голові.
Він у неї питає
— Що з тобою сталося, люба жаба?
— Закрий рот, це пограбування.
* * *
Чим довше дзвонять у двері, тим сильніше мене немає вдома
* * *
Тім Кук вирішив продати Apple за $5 трлн. доларів.
Йому тут же в приват написали що «давай за 5к, сьогодні приїду заберу»
«обмін на гітару не цікавить?»
«після 25-го готовий взяти за півціни якщо ніхто не купить»
* * *
У спецпредставника РФ по Афганістану прізвище Кабулов.
Цікавий підхід до роботи з персоналом
* * *
якщо ви раптом помітили, що я витріщаюсь на вас, я:
— захоплююся вашим пірсингом/татухой/зачіскою/нарядом
— намагаюся зрозуміти, чи знаю я вас
— думаю, що ви прекрасні, і не можу перестати витріщатися
— я пиздецки втомився і зловив астрал, а ви як раз опинилися в мене перед очима
* * *
— Ось Катерина — геній тайм менеджменту, вона встигає до вівторка те, що ви встигаєте тільки до п’ятниці
— Заебаться?
* * *
І пам’ятайте: в цьому житті може статися що завгодно. В тому числі і нічого.
* * *
