Сперечаються ксьондз, поп і рабин: «Коли починається життя?»
— В момент зачаття, — каже ксьондз.
— У момент народження, — каже піп.
— Е, ні, — каже рабин, — життя починається тоді, коли дружина бере з собою дітей і їде на дачу.
— Ти чув, Вася начитався інтернету, купив фальшивий сирійський паспорт і смикнув до Німеччини.
— Ну і як?
— Розкусили його. У мечеті почав хреститися
— Я так радий з вами, нарешті, познайомитися! Мені стільки про вас розповідали!
— Ха! Нехай спробують це довести!
Прийшов син зі школи і каже, що веліли здати 300 рублів на Божу Матір. Дзвоню вчитель і питаю: — На що веліли здати 300 рублів?
Відповідь: — На хрестоматію.
У школі одній дівчинці, яка сиділа поруч зі мною, подобався хлопчик. На одній з контрольних між ними була якась суперечка. І тут вона його з цілої душі лупить портфелем по голові! Клас в шоці, вчитель намагається з’ясувати причину, на що вона в сльозах відповідає: «А він у мене списувати не хоче!».
— Скажіть, Ви випадково не син старого Рабиновича?
— Так, сину. А звідки ви знаєте, що це вийшло випадково?
— Я тебе люблю!
— І скільком дівчатам ти це сказав?
— Всім.
— Всім?!!
— Так, я всім кажу, що люблю тебе.
Підходжу до кута будинку, ще не повернув, чую за рогом суворий жіночий голос: — Так, пістолет поклав на землю! — Пістолет на землю, я сказала! Швидко! — Знімай штани! — Тепер труси. — Далі знаєш, що робити?
Обережно виглядаю і бачу виховательку з дитячим садом на прогулянці, дитина приблизно двох років пісяє…
— Ти завтра зможеш від нашого відділу побігти на змаганні офісних працівників?
— Мабуть, зможу.
— А як: спринтером на коротку дистанцію або стайером на довгу?
— Давай з принтером. А тайер це що?
Сьогодні на вулицю виходити не буду, там і так слизько, а тут ще я зі своєю сногшибательностью!
Поручик Ржевський на балу:
— Мадам, я не маю честі бути вам представленим, проте все ж насмілюся стурбувати вас питанням: «Віддатися не цікавитеся?»
Корупція не знає меж: на конкурсі «Міс Казахстан» переміг 44-річний племінник голови місцевої адміністрації.
— Доктор, мій чоловік заразився гонореєю. Що робити? Що робити?
— А чому він сам не прийшов?
— Він про це ще нічого не знає.
— Слухай, давай познайомимося.
— Ні.
— А че?
— Ви в спортивних штанях.
— Ну і шо, і тобі купимо.
