— Святий отець! Звідки це раптом у вас фінгал під оком взявся?
— Спочатку було слово…
Оголошення:
Молодий інтелігентний москвич сымет квартиру.
Завела кота.
Тепер дивуюся: він вічно тупцює біля холодильника, з моторошно діловим виглядом валяється на дивані, гуляє по бабах, іноді кричить, не любить моїх подруг і страшно боїться пилососа…
От, чесне слово, таке відчуття, що знову вийшла заміж!
Немає більш парадоксальною фрази, ніж «Я віддала йому свої кращі роки!»
З одного боку, дама розповідає про роки, проведених у шлюбі з «цим
козлом», а з іншого боку, вона визнає, що ці роки і були
найкращими в її житті.
Мисливець на качок, після осічки, розбудовується.
Мисливцеві на ведмедів, після осічки, сумувати ніколи.
Якщо жінка вирішила бути правою — це не виправити.
— А ось до нас у студію прийшов лист від Шаміля Прохоровича Кацнельсона з Нігерії…
Так, як же доля розпорядилася людиною!
— Що не кажи, а художня критика у Франції завжди була на висоті! А наші критики — слабаки.
— Це ти про що?
— Та я про Павленского.
— Так вони ж його в дурдом запроторили!
— От і я про те ж.
За статистикою 70% жінок імітують схуднення.
Ніщо так не молодить нас, як підвищення пенсійного віку.
— Вже півтора місяці не п’ю. І знаєш що? Виявляється, світ наповнений
злісними тупими виродками…
Розмовляють два бідняка.
– Скажи, Ізя, що б ти робив, якби у тебе грошей, як у Ротшильда?
– Мені цікаво, що б робив Ротшильд, будь у нього грошей, як у мене.
Розмова двох чиновників:
— Да-а-а, важко в наш час жити чесним людям…
— А тобі чого?
Футбольний м’яч, подарований Трампу, напевно нашпигований жучками, відеокамерами, локаторами, які працюють від мініатюрного ядерного реактора.
А ось IPhone, подарований Медведєву, не містить жодного жучка.
Летять двоє приятелів в літаку.
Повз проходить абсолютно приголомшлива стюардеса.
1-й приятель:
— Ну-ка, я на пару хвилин…
Встає і йде за стюардесою.
Через деякий час повертається:
— Не-е-е, моя дружина краще.
2-й встає і йде.
Через деякий час повертається:
— Да-а-а, твоя дружина краще…
Французький посол на одній з випивок у Олександра III питає:
— Ваша величність, це правда, що у вас в Росії гречку їдять?
— Так, а що?
— А у нас у Франції цю гидоту тільки худобі дають.
Олександр III, почухавши потилицю, запитує у посла:
— Мосьє, це правда, що у вас у Франції жаб їдять?
— Так, а що?
— А у нас в Росії цю гидоту навіть скотина не їсть.
