За чашкою кави хтось любить читати, а хтось переглядає пошту за комп’ютером. Пропоную читати, дивитися і посміхнутися разом з А. П. Чеховим.
Ранкова кава
Мої чини і титули
Я п о с л а н н і к. щоранку дружина посилає мене на ринок за провізією.
Я н а д в о р н и й с о в е т н і к. щоранку перед виходом на ринок я раджуся на дворі з двірником з приводу поточних питань.
Я г о р о д о в о ї, тому що я живу в місті, а не в селі.
Я д в о р я н и н — це безсумнівно. Вечорами я прогулююся по двору, влітку люблю спати на дворі, часто розмовляю з двірником і собаки мої називаються дворняжок.
Я т о в а р і щ п р о к у р о р а Івана Івановича, який іноді
заходить до мене і на підставі всіх статей X тому Зводу законів п’є у
мене пиво. Відносини наші товариські.
Я б и л о с о б о ю IV, III, II та навіть I к л о з о в, коли навчався в гімназії.
Я з л е д о в а т е л ь п про з про б о в а ж н и м д е л а м. Не виносячи посередності, я звичайно дотримуюся наприклад тільки того, хто вчиняє особливо важливі справи…
Я к а в а л е р, тому що маю Анну на шиї… і яку Ганну! Товсту, червонощоку, непокірну…
Я б л а г о ч и н н и й. Ніхто не веде себе так пристойно, як я. Засвідчити це можуть наші двірники.
Я к а с і р, тому що маю касу; б у х г а л т е р, тому що веду лавочную, пральню і записної книжки; п и с ь м о в о д и т е л ь, бо веду листування; с т о р о ж, тому що завжди сторожу своє
добро, і з в о н а р ь, тому що часто телефоную в мій дзвіночок.
Я ц е л о в а л ь н и к, тому що люблю цілуватися.
Я т а й н и й с о в е т н и к, тому що раджуся з дружиною таємно від тещі.
Я з в е д у щ и й ч о л о в е к в частині випивки і закуски.
Я б а т а р е й н и й к о м а н д и р, коли в моєму розпорядженні батарея пляшок.
Я ч е л о в е к б е з з е л е з е н к і, коли ставлю крапку.
Що краще? (Пусті міркування штик-юнкера Крокодилова)
В шинок можуть ходити дорослі і діти, а в школу тільки діти.
Алкоголь уповільнює обмін речовин, сприяє відкладенню жиру, веселить серце людини. На все це школа не здатна. Ломоносов сказав: «Науки юнаків живлять, відраду старцям подають». Князь же Володимир неодноразово повторював: «Веселіє Русі пиття є». Кому ж із них двох вірити? Очевидно — тому, хто старше.
Акцизні дивіденди дає аж ніяк не школа.
Користь освіти перебуває ще під сумнівом, шкода ж, їм принесений, очевидний.
Для збудження апетиту вживають аж ніяк не грамоту, а чарку горілки.
Кабак скрізь є, а школа далеко не скрізь.
Всього цього достатньо, щоб зробити висновок: шинків не скасовувати, а щодо шкіл подумати.
Всій грамоти заперечувати не можна. Заперечення це було б божевіллям. Бо корисно, якщо людина вміє прочитати: «Питний будинок».
Коньяк
Колекція
Якось днями я зайшов до свого приятеля, журналісту Михайлу Коврову. Він сидів у себе на дивані, чистив нігті і пив чай. Запропонував і мені склянку.
— Я без хліба не п’ю, — сказав я. — Пішли за хлібом!
— Ні за що! Ворога, зволь, пригощу хлібом, а одного ніколи.
— Дивно… Чому ж?
— А ось чому… Йди сюди!
Міша підвів мене до столу і висунув один ящик:
— Дивись!
Я подивився в ящик і не побачив рішуче нічого.
— Нічого не бачу… Сміття якийсь… Цвяхи, ганчірочки, якісь хвостики…
— Ось саме на це-то і погляньте! Десять років збирав ці ганчірочки, мотузочки і гвоздички! Знаменна колекція.
І Міша згріб в руки весь сміття і висипав його на газетний аркуш.
— Бачиш цю обгорілу сірник? — сказав він, показуючи мені звичайну, злегка обвуглілу сірник. — Це цікава сірник. В минулому році я знайшов її в бублику, купленої в булочній Севастьянова. Мало не подавився. Дружина, спасибі, була вдома і постукала мені по спині, а то б так і залишилася в горлі ця сірник. Бачиш цей ніготь? Три роки тому він був знайдений в бісквіті, купленому в булочній Філіппова. Бісквіт, як бачиш, був без рук, без ніг, але з нігтями. Гра природи! Ця зелена ганчірочка п’ять років тому мешкала в ковбасі, купленої в одному з найкращих московських магазинів. Цього засушений тарган купався коли-то в щах, які я їв в буфеті однієї залізничної станції, а цей цвях — у котлеті, на тій же станції. Цей щурячий хвостик і шматочок сап’яну обидва були знайдені в одному і тому ж філіпповському хлібі. Кільку, від якої залишилися тепер одні тільки кісточки, дружина знайшла в торті, який був піднесений їй в день ангела. Цей звір, іменований клопом, піднесли мені у кухлі пива в одній німецькій биргалке… А ось цей шматочок гуано я мало не проковтнув, уписывая в одному шинку розтягаї… І так далі, люб’язний.
— Чудова колекція!
— Так. Важить вона півтора фунта, не рахуючи всього того, що я по неуважності встиг проковтнути і перетравити. А проковтнув я, мабуть, фунтів п’ять-шість…
Міша взяв обережно газетний лист, хвилину помилувався колекцією і висипав її назад у ящик. Я взяв у руки склянку, почав пити чай, але вже не просив надіслати за хлібом.
На магнітну сеансі.
Велика зала сяяла вогнями і кишіла народом. У ній панував магнетизер. Він, незважаючи на свою фізичну мізерність і несолидность, сяяв, блищав і виблискував. Йому посміхалися, аплодували, корилися… Перед ним блідли. Робив він буквально чудеса. Одного приспав, іншого окоченил, третього поклав потилицею на один стілець, а п’ятами на інший… Одного тонкого і високого журналіста зігнув у спіраль. Робив, одним словом, чорт знає що. Особливо сильний вплив мав він на дам.
Вони падали від його погляду, як мухи. О, жіночі нерви! Не будь їх, нудно жилося б на цьому світі!
Випробувавши свою чортяча мистецтво на всіх, магнетизер підійшов і до мене.
— Мені здається, що у вас дуже податлива натура, — сказав він мені. — Ви так знервовані, експресивні… Не завгодно вам заснути?
Чому не заснути? Зволь, люб’язний, пробуй. Я сів на стілець серед зали. Магнетизер сів на стілець vis-
Нас оточила публіка.
— Тссс… Панове! Тссс… Тихіше!
Вгамувалися… Сидимо, дивимося в зіниці один одного… Минає хвилина, дві… Мурашки забігали по спині, серце закалатало, але спати не хотілося…
Сидимо… Проходить хвилин п’ять, сім…
— Він не піддається! — сказав хтось. — Браво! Молодець чоловік!
Сидимо, дивимося… Спати не хочеться і навіть не дремлется… Від думського або земського протоколу я давно б уже спав… Публіка починає шепотітися, хихикати… Магнетизер конфузиться і починає блимати очима… Бідолаха! Кому приємно потерпіти фіаско? Врятуйте його, парфуми, пошліть на мої повіки Морфея!
— Не піддається! — говорить той же голос. — Досить, киньте! Казав же я, що все це витівки!
І ось, в той час, коли я, послухавши голосу приятеля, зробив рух, щоб піднятися, моя рука намацала на своїй долоні сторонній предмет… Пустивши в хід дотик, я дізнався в цьому предметі папірець. Мій батько був лікарем, а доктора одним дотиком дізнаються якість папірці. По теорії Дарвіна я з багатьма іншими здібностями успадкував від батька і цю милу здатність. У папірці дізнався я пятирублевку. Дізнавшись, я моментально заснув.
— Браво, магнетизер!
Лікарі, які були в залі, підійшли до мене, повертелись, понюхали і сказали:
— Н-да… Усыплен…
Магнетизер, задоволений успіхом, помахав над моєю головою руками, і я, сплячий, закрокував по залі.
— Тетанируйте його руку! — запропонував хтось. — Можете? Нехай його рука окоченеет…
Магнетизер (не боязкий людина!) витягнув мою праву руку і почав проводити над нею свої маніпуляції: портрет, подує, лясне. Моя рука не корилася. Вона бовталася, як ганчірка, і не думала коченеть.
— Ні тетануса! Розбудіть його, а то шкідливо… Він слабенький, нервовий…
Тоді моя ліва рука відчула на своїй долоні пятирублевку… Роздратування шляхом рефлексу передалося з лівої на праву, і вмить рука заклякла.
— Браво! Подивіться, яка тверда й холодна! Як у мерця!
— Повна анестезія, зниження температури і послаблення пульсу, — доповів магнетизер.
Лікарі почали мацати мою руку.
— Так, пульс слабкіше, — зауважив один із них. — Повний тетанус. Температура багато нижче…
— Чим же це пояснити? — запитала одна з дамочок.
Доктор значно знизав плечима, зітхнув і сказав:
— Ми маємо тільки факти! Пояснень — на жаль! — ні…
Ви маєте факти, а я дві п’ятирублівки. Мої дорожче… Дякую магнетизму і за це, а пояснень мені не потрібно… Бідний магнетизер! І навіщо ти зі мною, з аспідом, зв’язався?
P. S. Ну, не прокляття чи? Не свинство чи?
Зараз тільки дізнався, що п’ятирублівки вкладав у мій кулак не магнетизер, а Петро Федорович, мій начальник…
— Це, — каже, — я тобі для того зробив, щоб дізнатися твою чесність…
Ах, чорт візьми!
— Соромно, брат… Недобре… Не очікував…
— Але ж у мене діти, ваше превосходительство… Дружина… Мати… При нонешней дорожнечі…
— Недобре… А ще теж свою газету видавати хочеш… Плачеш, коли на обідах мови читаєш… Соромно… Думав, що ти чесна людина, а виходить, що ти… хапен зі гевезен…
Довелося повернути йому дві п’ятирублівки. Що ж робити? Реноме дорожче грошей.
— На тебе я не серджуся! — каже начальник. — Чорт з тобою, натура вже у тебе така… Але вона! Вона! У-ді-вительно! Вона! лагідність, цнотливість, бланманже та інше! А? Адже і вона поласилася на гроші! Теж заснула!
Під словом вона мій начальник має на увазі свою дружину, Мотрю Миколаївну…
Роман адвоката
(Протокол)
Тисяча вісімсот сімдесят сьомого року, лютого десятого дня, в місті С.-Петербурзі, Московської частини, 2 ділянки, в будинку купця другої гільдії Животова, що на Лиговке, я, нижчепідписаний, зустрів доньку титулярного радника Мар’ю Алексєєву Барабанову, 18 років, православного віросповідання, грамотну. Зустрівши її Барабанову, я відчув до неї потяг. Так як на підставі 994 ст. Улож. про наказ. незаконне співжиття тягне за собою, крім церковного покаяння, витрати, статтею оною передбачені (дивись: справа купця Солодовнікова 1881 р. Сб. реш. Кас. департ.), то я і запропонував їй руку і серце. Я одружився, але не довго жив з нею. Я розлюбив її. Записавши на своє ім’я всі її придане, я почав хитатися по корчмах, ливадиям, эльдорадам і хитався протягом п’яти років. А так як на підставі 54 X ст. т. Цивільного Судочинства п’ятирічна безвісна відсутність дає право на розлучення, то я і маю честь уклінно просити, ваше п-во, клопотати про розведення мене з жінкою.
Альо Місяць
З’їзд природознавців у Філадельфії
(Стаття наукового змісту)
Першим читався реферат «Про походження людини», присвячений пам’яті Дарвіна. Зважаючи на те, що залу засідання з’єднана телефоном, реферат цей читався пошепки. Поважний референт заявив, що він цілком погоджується з Дарвіном. Винна у всьому мавпа. Він сказав, що не будь мавпи, не було б людей, а де немає людей, там немає і злочинців. З’їзд одноголосно вирішив: висловити мавпі своє незадоволення і довести про все до відома р. прокурора(!). З заперечень найбільш видаються наступні:
Французький делегат, цілком погоджуючись з думкою з’їзду, не знаходить, однак, способів усвідомити собі можливість походження від мавпи таких різких типів, як торжествуюча свиня і плачучий крокодил. Заявляючи про це, поважний опонент демонстрував перед з’їздом зображення торжествуючої свині і плаче крокодила. З’їзд був приведений у глухий кут і ухвалила: відкласти вирішення цього питання до наступної сесії і перед рішенням його заткнути чим-небудь телефонну трубку.
Німецький делегат, він же і іноземний кореспондент газети «Русь», схильний скоріше думати, що людина походить від мавпи і папуги, від обох разом. Все людство, на його думку, гине від наслідування іноземцям. (Із слухавки чути гул схвалення.)
Бельгійський делегат згоден зі з’їздом тільки відносно, бо, на його думку, далеко не всі народи походять від мавпи. Так, російська стався від сороки, єврей від лисиці, англієць від замороженої риби. Досить оригінально він доводить походження російського від сороки. З’їзду, який перебував під враженням бушівських і макшеевских процесів, не важко було погодитися з останнім доказом… («Times»).
Коротка анатомія людини.
Одного семінариста запитали на іспиті: «Що таке людина?» Він відповідав: «Тварина»… І, трохи подумавши, додав: «але… розумне»… Освічені екзаменатори погодилися тільки з другою половиною відповіді, за першу ж вліпили одиницю.
Людини як анатомічне дане складають:
Скелет, або, як кажуть фельдшера і класні дами, «шкилет». Має вигляд смерті. Вкритий простирадлом, «пужает смерть», без простирадла ж — не смерть.
Голова є у кожного, але не кожному потрібна. На думку одних, дана для того, щоб думати, на думку інших — для того, щоб носити капелюх. Друга думка не так ризиковано… Іноді містить у собі мозкову речовину. Один околодочний наглядач, відвідавши одного разу на розтині раптово померлого, побачив мозок. «Це що таке?» — запитав він доктора. — «Це те, що думають», — відповів доктор. Околодочний презирливо усміхнувся…
Особа. Дзеркало душі, але тільки не у адвокатів. Має безліч синонімів: морда, пика (у духовенства — физиогномия і особі), физия, физиомордия, рожество, образина, рило, пика та ін.
Лоб. Його функції: стукати об підлогу при испрошении благ і битися об стіну при неотриманні цих благ. Дуже часто дає реакцію на мідь.
Очі — полицеймейстеры голови. Дбають і на вус мотають. Сліпий подібний місту, з якої виїхало начальство. В дні смутку плачуть. В нинішні, безжурні, часи плачуть тільки від розчулення.
Ніс дан для нежитю та нюху. В політику не втручається. Зрідка бере участь у збільшенні тютюнового акцизу, заради чого і може бути зарахований до корисним органам. Буває гарний, але не від вільнодумства — так вважають, принаймні, досвідчені люди.
Мову. По Цицерону: hostis hominum amicus et diaboli feminarumque. З тих пір, як доноси стали писатися на папері, залишився за штатом. У жінок і змій служить органом приємного проведення часу. Найкращий мова — варений.
Потилицю потрібен одним тільки мужикам на випадок накопичення недоїмки. Орган розходилися рук дуже спокусливий.
Вуха. Люблять дверні щілини, відкриті вікна, високу траву і тонкі паркани.
Руки. Пишуть фейлетони, грають на скрипці, ловлять, беруть, ведуть, саджають, б’ють… У маленьких служать засобом прожитку, у тих, хто побільше, — для відмінності правого боку від лівої.
Серце — вмістилище патріотичних і багатьох інших почуттів. У жінок — постоялий двір: шлуночки зайняті військовими, передсердя — штатскими, верхівка — чоловіком. Має вигляд червового туза.
Талія. Ахіллесова п’ята читачок «Модного світу», натурниць, швеек і прапорщиків-ідеалістів. Улюблене жіноче місце у молодих женихів і у… продавців корсетів. Другий наступальний пункт при любовно-пояснювальної атаці. Першим вважається поцілунок.
Черевце. Орган не вроджений, а благонабутий. Починає рости з чину надвірного радника. Статський радник без черевця — не дійсний статський радник. (Каламбур?! Ха, ха!) У чинів нижче надвірного радника називається черевом, у купців — нутром, у купчих — утробою.
Микитки. Орган в науці не досліджений. На думку двірників, знаходиться нижче грудей, на думку фельдфебелів — вище живота.
Ноги ростуть з того місця, заради якого природа березу придумала. У великому вжитку в почталионов, боржників, репортерів і посильних.
П’яти. Місцеперебування душі у винного чоловіка, проговорившегося обивателя і воїна, біжить з поля бою.
Кілька думок про душу.
На думку начитаних гувернанток і вчених губернаторш, душа є невизначена об’єктивність психічної субстанції. Я не маю причин не погоджуватися з цим.
У одного вченого читаємо: «Щоб відшукати душу, потрібно взяти людину, якого тільки що розпікав начальство, і перетягнути його ногу ременем. Потім розкрийте п’яту і ви знайдете шукане».
Я вірю в переселення душ… Ця віра далася мені досвідом. Моя власна душа за весь час мого земного животіння перебувала у багатьох тварин і рослини і пережила всі ті стадії і тварини градації, про яких трактує Будда…
Я був щеням, коли народився, гусаком лапчастий, коли вступив в життя. Визначившись на державну службу, я став кропив’яним сім’ям. Начальник величав мене дубиною, приятелі — ослом, вільнодумці — худобою. Подорожуючи по залізницях, я був зайцем, живучи в селі серед мужви, я відчував себе п’явкою. Після однієї з розтрат я був деякий час козлом відпущення. Одружившись, я став рогатою худобою. Вибившись, нарешті, на справжню дорогу, я придбав черевце і став торжествуючої свинею.
Книга скарг.
Лежить вона, ця книга, в спеціально побудованій для неї конторці на станції залізниці. Ключ від конторки «зберігається у станційного жандарма», на ділі ж ніякого ключа не потрібно, так як конторка завжди отперта. Розкривайте книгу і читайте:
«Шановний добродію! Проба пера!?»
Під цим намальована пика з довгим носом і ріжками. Під пикою написано:
«Ти картина, я портрет, ти скотина, а я ні. Я — морда твоя».
«Під’їжджаючи до сіей станциі і дивлячись на природу у вікно, у мене злетіла капелюх. В. Ярмонкин».
«Хто писав не знаю, а я дурень читаю».
«Залишив згадку начальник столу претензій Коловроев».
«Приношу начальству мою скаргу на Кондуктора Кучкина за його грубості щодо моїй дружині. Дружина моя зовсім не шуміла, а навпаки намагалася щоб все було тихо. А також і щодо жандарма Клятвина який мене Грубо взяв за плече. Проживання маю в маєтку Андрія Івановича Іщеєвої який знає мою поведінку. Конторщик Самолучшев».
«Никандров соціаліст!»
«Перебуваючи під свіжим враженням обурливої вчинку… (закреслено). Проїжджаючи через цю станцію, я був обурений до глибини душі таким… (закреслено). На моїх очах сталося таке обурливе пригода, малює яскравими фарбами наші залізничні порядки… (далі закреслено всі, крім підпису). Учень 7-го класу Сумської гімназії Олексій Зудьев».
«В очікуванні відходу поїзда оглядав физиогномию начальника станції і залишився нею дуже незадоволений. Оголошую про се по лінії. Безжурний дачник».
«Я знаю, хто це писав. Це писав М. Д.».
«Панове! Тельцовский шуллер!»
«Проїжджаючи через станцію і будучи голодним в міркуванні чого б поїсти я не міг знайти пісної їжі. Диякон Духів».
«Жери, що дають»…
«Хто знайде шкіряний портсигар той нехай віддасть в касу Андрію Егорычу».
«Так як мене проганяють зі служби, ніби я пиячу, то оголошую, що ви всі шахраї і злодії. Телеграфіст Козьмодемьянский».
«Чеснотою украшайтесь».
«Катинька, я вас шалено люблю!»
«Прошу в книзі скарг не писати сторонніх речей. За начальника станції Іванов 7-й».
«Хоч ти і сьомий, а дурень».
Козел чи негідник?
Спекотне «після обіду». На канапі у вітальні полулежит дівчина років вісімнадцяти. По її обличчю гуляють мухи, біля ніг валяється відкрита книга, рот напіввідкритий, дихання трохи… Вона спить.
У вітальню входить дідок з породи гоголівських мишачих жеребчика. Побачивши сплячу дівчину, він посміхається і підходить до неї навшпиньках.
— Яка… краса! — шепоче він, шамкаючи губами. — Спляча… хе-хе… красуня… Як шкода, що я не художник! Ця головка… ця ручка!
Старець нахиляється до ручки дівчата, гладить її своєю закорузлой рукою і… цьом! Дівчина глибоко зітхає, відкриває очі і з подивом дивиться на старця.
— Ах… це ви, князь? — бурмоче вона, пересилюючи сон. — Pardon, я, здається, заснула!
— Ну так, ви спите, — лепече князь. — Ви й тепер спіть, а я вам снюся… Ви це уві сні мене бачите… Спите, спите… Я тільки снюся вам…
Дівчина вірить і закриває очі.
— Як я нещасна! — шепоче вона, засинаючи. — Вічно мені сняться то козли, то негідники!
Князь чує цей шепіт, конфузиться і навшпиньки стушевывается…
У кого вистачило терпіння дочитати….. автор робіт Володимир Васильович Рябчиків. Про художника — дуже коротко — раніше пост був тут
Між зимою і влітку
Осіння нота
дякую
