Кожен має право наполягати на своєму.
Особисто я наполягаю на горобині.
Коли я почала зустрічатися з хлопцем, у нього була дівчина…
Минуло два роки, ми одружені.
Питання: Якого чорта я до сих пір підписана у нього як «Леха-шиномонтаж»?
Я прийняв подвійну дозу ноотропів перед іспитом, але все, що я згадав, це пароль від моєї старої пошти, який я забув 7 років тому.
В народ ходили депутати лише тільки по великій нужді.
Російська мова дуже короткий і лаконічний. Наприклад, напис «Тут були туристи з Росії» складається всього з трьох букв…
— Слухай, нам вже по 30 років. Варто замислитися про майбутнє, адже є цілі, які потім буде дуже складно досягти!
— Пропонуєш мінералку на ранок відразу купити?
— Так!
Коротше, пацани, суть виступу Трампа я зрозумів: це чмо навіть не збирається будувати лікарні в Росії, ремонтувати наші дороги і платити пенсії нашим людям похилого віку.
Дитинство закінчується, коли починаєш обходити калюжі…
Бабуся каже:
— Ось, Вовочка, тобі вже три роки виповнилося. Проси тата з мамою, щоб купили тобі братика або сестричку.
Вовочка:
— Навіщо гроші витрачати? Мама у нас ще молода, вона може народити.
— Дивлюся, ти пішки на роботу ходиш — на бензині економиш?
— Та ні, спортзалі.
Два мисливці натрапили в лісі на свіжі сліди ведмедя.
— Вася, іди, подивися, куди він пішов.
— А ти?
— А я піду подивлюся, звідки він прийшов.
Іноді гарний настрій передається тільки статевим шляхом.
— Дорога, у мене є роги?
— У псів рогів не буває, тільки блохи.
Американець, затриманий в Киргизії за промислове шпигунство, відправлений на примусове лікування.
Дружина:
— Тобі сподобався сьогоднішній обід?
Чоловік:
— Ти знову шукаєш привід для скандалу?
