Покупець запитує продавця:
— У вас є в продажу карти?
— Так. Вам які?
— Дев’ятку пік, будь ласка!
Лейтенант повільно вийняв з шухляди аркуш паперу, поклав його на стіл,
взяв ручку, підняв на мене очі і сказав:
— Мета народження?
Я зам’явся
Підпилий лорд каже слузі:
— Джон! Ви не знаходите, що у цього йогурту якийсь дивний смак?!
— Так, сер. Більше того, я вважаю, що у цього йогурту якесь дивне назва, сер.
— Ну і яке ж?
— Майонез, сер!
— Як я тебе впізнаю?
— Я інтелігентна жінка.
— Зрозумів. Підемо здалеку. Що на тобі одягнено?
— Надіто.
— Зрозумів.
Пара прогулюється. Вона:
— Дорогий, щось у мене голова розболілася.
— Заспокойся, люба, мені зараз не хочеться.
Всі закони проти пияцтва приймаються на вранішніх засіданнях.
Пам’ятаю, я так образився на батьків, коли з’ясувалося, що вони брехали мені про Діда Мороза. Вибіг з квартири, гримнувши дверима, стрибнув у машину і всю ніч їздив по місту, обливаючись сльозами.
— Уві сні людям приходять у голову геніальні ідеї! Вирішення проблем, над якими билися тижнями!
— Сидоров! Не виправдовуйтеся, спати на роботі не годиться!
У середньовіччі адже як було, у кого багаття — той і правий…
Хто як напивається:
Тесляр — у дошку. Скляр — вщент. Візник — в дугу. Швець —
в устілку. Кравець — в клапті. Пожежний — в хлам. Трунар —
вусмерть. Свинарка — до поросячого вереску. Мисливець — в дупель. Шофер —
в бублик. Залізничник — в дрезину. Футболіст — в аут. Асенізатор
— в гівно. Кухар — в сосиску. Бондар — у бочку. Лісник — в шишку.
Музикант — у дудку. Електрик — у відключку. Математик — в нуль.
Фізкультурник — в лежання. Медик — до втрати пульсу. Фізик — до втрати
опору. Хімік — до випадання в осад. Письменник — до ручки.
Журналіст — до точки. Блакитний — в
[цензура].
А астрофізик — до зірок з очей. Зате красиво…
Йде мужик по лісовій дорозі. Раптом з-за дерева вискакує
розбійник:
— Жени гроші!
— Та немає в мене грошей, — відповідає мужик жалібно.
— Ну тоді годинник давай!
— І годинника немає.
— А що є?
— Нічого немає.
— Ну чорт, — розбійник стрибає мужику на спину, — хоч пронеси
тоді трохи!
Свідки Єгови давно підкорили Росію, якби починали свою розмову словами — » У нас є літр горілки, давайте поговоримо про Бога «.
— Хочеш бутерброд?
— Ні, дякую.
— Тоді потримай.
Прикмета: Якщо дівчина надзвичайно гарна, весела і занадто голосно сміється, то в радіусі видимості знаходиться об’єкт, іменований «Колишній»…
Кожен поважаючий себе їжак зберігає в нірці фотоальбомчик з фотографіями голих дуп, якими її намагалися лякати…
