Навчальний рік обіцяє безліч відкриттів студентам, і одним з них, безумовно, стане спілкування з викладачами. Адже на лекціях можна почути безліч приголомшливих, дотепних і просто кумедних фраз з вуст професорів…
З екзаменатором треба розмовляти, як з п’яним: у всьому з ним погоджуватися.
Діалог зі студентом:
— Ви натянете на три?
— На три не знаю, але натягну — точно.
Як вирішувати таке рівняння? Правильна відповідь — хрін його знає! Але я-то, як не дивно, знаю.
Зараз я допишу нескінченний ряд і відпущу вас на переміну.
У травні ми з вами будемо займатися на природі, прямо перед корпусом 15-ої психіатричної лікарні, тут недалеко. Там повно таких же, як ви, чий мозок не витримав лінійної алгебри.
Мужики, я вам, як синам скажу: мені ваша доля пофігу.
Бажаючі здавати достроково можуть записатися на кафедрі і обвести своє прізвище в чорну рамку.
Подвоюється не в чотири, а в три рази!
Нехай он той жовтий кубик буде, для наочності, синьою кулькою.
Намалюємо нескінченно малий трикутник. Ні, погано видно, намалюємо побільше.
Ці закони зовсім аналогічні, тільки не зовсім.
Типова задача: дві дівчинки катаються на невагомою спиці.
Якщо ви будете сидіти тихо, чути, як миша пролетить.
У центрі фотографії зображений Ленін в лисому вигляді.
Заведіть тонку зошит на випадок потреби.
Закрийте рот! З тієї сторони.
Я зараз обертаюся в цю сторону, що і вектор кутовий швидкості стирчить у мене з голови. А якщо крутитися у зворотний бік, то звідки?
Ну ви мене вибачте, я академік, я на цьому собаку проїв…
Пропіловий спирт пити не можна, тому його формулу писати не будемо.
Не вмієте рахувати інтеграли? Йдіть у політику! Там лише дві арифметичні операції необхідно вміти виконувати: ділити і віднімати.
Запитає вас продавець в магазині формулу Гаусса-Остроградського, а ви її не знаєте!
Нерозумне втручання людини в навколишнє середовище може призвести до порушення існуючого дисбалансу.
Соображайте швидше! Є серед вас хоч один тверезий?
Це я написав?! Не вірте, це неправда! Хоча, може бути, це наукове відкриття.
Скажіть, як буде по-англійськи: «Мати старші дочки на п’ять років».
Костюми персонажів зазвичай доповнювалися збільшеними частинами тіла. Зазвичай це були дітородні органи. Ну, наприклад, великі вуха, живіт…
Ну ви, орли, будь ласка, замовкніть… Расчирикались.
Я академиев не кінчав, але вищу освіту вам даду.
Можете перевірити мій відповідь за допомогою математики. Якщо вийде не так, то ви не праві!
Все це називається одним словом: стійкість розв’язків системи диференціальних рівнянь.
Снаряд летить спочатку по параболі, а потім за інерцією.
Всюди лежали трупи. Подекуди вони були ще живі.
Я буду прибріхувати, а ви допомагайте.
Написати таке язик не повертається.
Тепер все зрозуміло, крім суті справи.
Я взагалі-то це ніколи не розповідав на лекціях, але зараз щось зовсім сумно.
У мене навіть сльози з рота потекла.
Навіть у критичні дні Анна Ахматова продовжувала писати вірші.
Зображення свинарки, надоившей багато молока.
Дивимося в книгу і бачимо… вираз для лапласиана в сферичних координатах.
Ви мені брешете, товариш студент, але я вам вірю.
— Діти, яке найбільш незалежна держава?
— США!
— Ні, Монголія. Від неї ніколи нічого не залежить.
Я завжди на іспит приношу пісочний годинник тривалістю в хвилину. І пісок там непростий. Це прах першого студента, завалившего латинь.
У Бірона було дві пристрасті: Анна Іоанівна і коні. Втім, судячи з портретів, вони сильно відрізнялися один від одного.
Розглянемо приклад: які сорти вин віддаєте перевагу?
— Не вживаю алкоголь.
— Тоді який же ви юрист?!
Старість настає тоді, коли все менше студенток вибирає тебе науковим керівником.
Іспит дуже складний не тільки тому, що немає підручників, — труднощі в тому, що я рідкісна сволота!
Якщо людина народилася в соціально-депресивної середовищі, наприклад, алкоголіків, наркоманів, бомжів, рекламістів, маркетологів…
Нормальні люди на цьому факультеті не навчаються. Не дарма тут жовті стіни. Ну, ви розумієте.
На заліку з матанализу: «Дівчата, обережніше, косоокість заробите — заміж не візьмуть. І так з мехмату…В сенсі розумні».
Дам я час на підготовку на іспиті? Звичайно! Поки відповідаєте на питання, готуєтеся до іншого.
Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає.
Ви читали Біблію? Там сказано: «І останні стануть першими». Останні ряди встали і пересіли вперед!
Уявіть, що є така партія… назвемо її, наприклад, «Справедливо, але не дуже».
Кожен раз, коли хтось виходить з гаслом «Захистимо вітчизняного виробника!», на зворотному боці повинно бути чесно написано «І нашкодимо вітчизняному споживачеві!».
Бувають у житті такі жахливі події, коли не знаєш, як себе вести. Уявіть, ви скромний доглядач станції у чорта на куличках і тут до вас додому приходить Лев Толстой, лягає в вашу ліжко і вмирає!
На занятті з програмування:
— Сергій Андрійович, а яку додаткову літературу ви порадите почитати?
— Ну, мені «Майстер і Маргарита» подобається.
