Анекдоти дня

203


Жінка належить тому чоловікові, який позбавив її самостійності
* * *
Топ кращих акторів :
Джоні Депп
Кіану Рівз
Ти коли їдеш в маршрутці і робиш вигляд ніби не помічаєш навислу над тобою бабку щоб не поступатися їй місце
* * *
1300-ті роки: Я вмираю від чуми
1800-ті роки: Мені 9 і я працюю на фабриці
1900-ті роки: Я йду на війну
2000-і роки: Я ОБРАЖЕНИЙ
* * *
Дівчатка, підкажіть, будь ласка, де можна знайти нормальний хайлайтер і нормального чоловіка?
Бажано, щоб хайлайтер не тестувався на тваринах, а чоловік сам не був схожий на тварину.
* * *
Як пояснити мужику, що якщо я прошу під час сексу вдарити мене, то це шлепок по попі, а не двоечка в щелепу?
* * *
— Російською в Грузії загрожує маса небезпек.
— Які?
— Наприклад, там можна об’їстися хачапурі, а також неможливо витратити гроші.
* * *
Знаєте, що спільного між шлюбами по зальоту і ламінатом, який я щойно помила?
РОЗЛУЧЕННЯ!
* * *
В моєму віці вже тупо не можна пити, якщо не можеш дозволити собі на наступний день затишній 36-годинний штучної коми
* * *
Це тільки від великого розуму горе… А від маленького — так, легкий смуток…
* * *
Я *їм чіпси, гамбургери, картоплю фрі, шкідливим солодощі*
Собака: намагається з’їсти квіточка в дороги
Я: ти можеш не жерти гівно? Зовсім не дбаєш про себе, тупиця
— Пробачте, але там моє харчо ссе якийсь мужик!
— Це кухар Вахтанг. Врахуйте, його позиція не відображає позицію всього персоналу нашого кафе!
* * *
Я за здорове харчування тільки якщо слово «здорове» це про розміри
* * *
слово потенція навпаки читається як «яєць немає вп»
живіть тепер з цією інфою
* * *
Досвідчений сталевар не розуміє, в чому кайф — сидіти біля каміна
* * *
— Я був таким мудаком в молодості…
— Ти і зараз молодо виглядаєш!
* * *
— Ізя, а що таке когнітивний дисонанс?
— Як би тобі, Сема, по простому… Ну, наприклад, це коли фанати грузина Сталіна ненавидять грузин за те, що вони грузини.
* * *
прийшла на пляж, а у деяких чоловіків тить ки більше моїх. так ніяково
* * *
Рецепт щасливого сімейного життя. Скільки дружина просить грошей — примножує на 2 і закидаєш їй на карту. Всі
* * *
— алло, це секс по телефону?
— ні, це банк, але не хвилюйтеся, ми вас обов’язково выебем і дуже жорстко
* * *
У кишенях штанів лежать два смартфона, на яких запущено віртуальні машини, об’єднані в кластер. Можна назвати це хмарою в штанах?
* * *
Я: Люба, діти не хочуть доїдати свої бутерброди
ДРУЖИНА: Добре, тоді просто викинь їх
[пізніше]
Я: [допомагаю дітям складати їх речі в дорожню сумку] Слухайте, я здивований точно так само як і ви
* * *
За моїми спостереженнями, швидше за все еволюціонують будівельники.
Кожен, хто приходить на порядок розумніші попереднього і питає: «Що за ідіот вам це робив?»
* * *
Продати яйцеклітину можна тільки, якщо у тебе є здорова дитина.
Сука, нікуди зараз без портфоліо не влаштуєшся !
* * *
Коли я роблю що-небудь дурне, то згадую, що є хлопці, які платять кредити за баб, з якими вже розлучилися, і заспокоююсь.
* * *

Джерело: http://pvnotar.com.ua/