Багато хто недооцінює силу слова, адже однієї необережної фрази можна змінити все життя людини. Особливо це стосується дітей, які вбирають у себе, як губка. І вчені підтверджують, що грубе ставлення в дитинстві згубно позначається на фізичному та емоційному стані майбутньої дорослої людини. З цієї статті ви дізнаєтеся, до яких наслідків може призвести вживання найпоширеніших батьківських фраз.
Shnyagi.Net розуміє, що минуле змінити не можна, але можна постаратися не допускати помилок попереднього покоління.
«Все розкажу татові»
Що чує дитина: «Ми з татом — одна команда, і якщо я на тебе образилася, то і він теж».
Наслідки: Малюк думає, що якщо тато беззастережно підтримує маму, а його версію події ніхто і слухати не хоче, то це означає, що вони обидва налаштовані проти нього. Так зароджуються почуття самотності й недовіри, які з віком будуть тільки посилюватися.
Як краще зробити: Діти, як правило, ведуть себе краще, коли тато вдома, оскільки вони вважають його авторитетною фігурою. Але мамам простіше довіритися, тому важливо показати дитині, що ви володієте ситуацією і знаєте, як з нею впоратися. Якщо вам важливо донести інформацію до папи, поцікавтеся, чи готовий дитина сама йому все розповісти. Навчіть малюка визнавати свої помилки і робити це щиро.
«Твого нічого немає, це ми всі купили»
Що чує дитина: «Навіть твій улюблений ведмедик не належить тобі, і в будь-який момент ми можемо все забрати».
Наслідки: У маленької дитини вселяють жах думки, що все, до чого він звик (кімната, одяг, іграшки), — не його. Улюблені речі стають головним предметом шантажу, і саме після таких фраз діти починають розуміти, що матеріальне в цьому світі важливіше всього іншого.
Як краще зробити: Дрібниці, які здаються дорослій людині незначними, дуже важливі для дитини. Найважливіший момент у вихованні — показати малюкові, що його люблять і ніхто не буде маніпулювати його почуттями з допомогою найдорожчого, що у нього є, навіть якщо це просто плюшевий ведмідь.
«Ти мене в могилу зведеш»
Що чує дитина: «Якщо з батьками трапиться щось погане, то в цьому будеш винен ти».
Наслідки: Деякі батьки переконані, що дитина має бути вдячний їм за подаровану йому життя, тому будь-яке заперечення розглядається як особисте оскробление. Таким чином поступово виростає почуття неповноцінності.
Як краще зробити: Для початку потрібно зрозуміти, що дитина — абсолютно окрема особистість, і головна мета батьків — виховати хорошу людину, якого в якийсь момент потрібно буде відпустити. Забудьте про фрази «Ти зводиш мене з розуму», «через тебе у мене болить голова», «Ти нас з батьком в могилу зведеш» і так далі. Замість драматичних вистав чітко поясніть суть ваших претензій до дитини, якщо вони дійсно є.
«Хто тебе таку заміж візьме?»
Що дитина чує: «Ти нікому не будеш потрібен».
Наслідки: Подібні «передбачення» бабусь і мам викликають страх майбутнього і зневіреність у власних силах: «найбільш близькі кажуть, що нічого не вийде, то так і буде. Подібний підхід не допоможе дитині досягти успіху в житті, і він навіть не зрозуміє, що, на думку батьків, з ним було не так.
Як краще зробити: Приділяйте більше уваги характеру дитини, а не зовнішніми атрибутами (які зміняться ще багато разів), не бороніть самовираження. І найважливіше — вірте у свою дитину, навіть якщо на даний момент його образ далекий від того, який вам хотілося б бачити.
«Я сам зроблю, ти ще маленький»
Що чує дитина: «Немає сенсу намагатися і пробувати, у тебе все одно нічого не вийде» і «Тобі не можна нічого довірити».
Наслідки Такої «турботою» ви зводите нанівець прагнення дитини і відбираєте у нього шанс навчитися чомусь новому. Коли малюк виросте, він не зможе бути самостійним, і єдине, в чому він буде впевнений, так це в тому, що він невдаха.
Як краще зробити: Дитині важливо розуміти, яку роль він грає в сім’ї, і для здорової самооцінки необхідно, щоб малюк міг займатися тим, що у нього добре виходить. А для цього потрібна практика, тому запасіться терпінням і придумайте завдання, які дитина зможе виконати самостійно. Якщо побачите, що у дитини щось не виходить, не допомагайте, а задайте навідні запитання, які допоможуть йому впоратися із завданням.
«Чому четвірка, а не п’ятірка?»
Що дитина чує: «Ти не виправдовуєш моїх очікувань. Якщо б ти був добрим, то обов’язково отримав би п’ятірку».
Наслідки: Дорослі швидко забувають, як це — бути дітьми, і щиро вірять, що проблем у них немає і приводів для занепокоєння теж. Але діти відчувають стрес з багатьох причин, тому не треба драматизувати ситуацію. Не заражайте власне чадо «синдром відмінника», який в майбутньому може призвести до трагедії.
Як краще зробити: Не забувайте цікавитися у дитини, як пройшов його день, і якщо ви помітили якісь труднощі, то направте малюка в бік їх вирішення. А якщо ви бачите, що ваша дитина здався, навчіть його бачити будь-яку проблему в перспективі. Так можна зменшити занепокоєння, допомогти набути сили і бажання спробувати вирішити задачу знову.
«Не хочеш по-хорошому?»
Що чує дитина: «Я сильніше, тому я завжди правий».
Наслідки: Залякування швидко перестає працювати, якщо ви не втілюєте погрози в життя. А якщо справа дійшла до рукоприкладства, не дивуйтеся, звідки у здорової від народження дитини у подальшому з’являються проблеми зі здоров’ям: мігрень, артрит, біль у нижній частині спини, астма, гіпертонія, хронічна втома, депресія і багато іншого. У ході досліджень була знайдена безпосередній зв’язок між негативним досвідом з раннього дитинства і фізичним станом дорослої людини.
Як краще зробити: Довірчими відносинами і розмовами можна домогтися набагато більшого, ніж погрозами і ременем.
«Мене не хвилює, чого ти хочеш, а чого немає»
Що чує дитина: «Нікому не цікаві твої бажання, як і ти сам».
Наслідки: Чим більший тиск виявляється на дитину, тим сильніше йому хочеться чинити опір. У майбутньому можуть чекати дві крайності: або безвольна людина з повною відсутністю власної думки, або бунтар, який буде робити все на зло, нехай навіть на шкоду самому собі.
Як краще зробити: Завжди пояснюйте дитині свою позицію і чому ви хочете, щоб було саме так. Компроміс з дітьми цілком можливий, тому краще вислухати один одного і бути відвертим. Наприклад, якщо дитина хоче щось дороге, а у вас не вистачає коштів, то так і скажіть: «Я знаю, що тобі дуже хочеться цю річ, але поки ми не можемо собі дозволити. Зате можемо купити ось це. Хочеш?»
«Не вигадуй»
Що чує дитина: «Мені немає діла до твоїх проблем» і «Я тобі не вірю».
Наслідки: Заперечуючи страхи дитини, ви не вирішуєте проблему. Будь-які емоції (навіть якщо вони викликані фантазіями) реальні, а подібними словами ви вчите приховувати справжні почуття і переживання. З таких дітей виростають замкнуті і черстві дорослі. Дитячі страхи не можна ігнорувати.
Як краще сказати: Розберіться з самими страшними монстрами разом з малюком, дайте йому зрозуміти, що ви вірите йому і завжди поруч. І перестаньте використовувати частку «не». Наприклад, замінити фразу «Не вигадуй, під ліжком нікого немає» на «Давай разом подивимося, ось побачиш, там нікого немає».
«Мені за тебе соромно»
Що дитина чує: «Ти поганий».
Наслідки: Коли хочеться вказати дитині на його недолік, то незайвим буде згадати, що він копіює поведінку батьків. І пам’ятайте: як корабель назвеш, так він і попливе. Тому можна здогадатися, якою виросте дитина, постійно чує на свою адресу слова «ледачий», «невихований», «бруднуля», «жаднюга» і так далі.
Як краще сказати: Демонструйте своїм прикладом гідну поведінку. Якщо ви вітаєтеся з сусідами, доносите обгортки до урни і уважні до оточуючих, то і дитина «успадкує» ці риси.
«Поки не співаєш — ніяких ігор»
Що чує дитина: «Послуга за послугу».
Наслідки: Така тактика працює до певного моменту, але зовсім скоро дитина почне торгуватися з вами: добре закінчу чверть, якщо купите новий комп’ютер, погуляю з собакою за 2 години за приставкою і так далі. Така модель сім’ї спотворює істинну мотивацію, за якої людина повинна робити ті чи інші речі.
Як краще сказати: Пояснювати свою позицію і чому важливо зробити те, про що ви просите. Постарайтеся не купувати поведінку своєї дитини: рано чи пізно це вийде з-під контролю.
«Замовкни!»
Що чує дитина: «Я тебе не люблю».
Наслідки: Кожне грубе слово повернеться в майбутньому, тільки тоді прикро буде вже вам. Батьки щиро дивуються грубості і зневаги з боку власних дітей, хоча не пам’ятають, як забували ставитися до них з повагою в дитинстві.
Як краще сказати: Перш ніж приступити до діалогу з дитиною, розберіться в собі: чому вас так дратує типове дитяче поведінку? Можливо, проблема полягає в накопичених вами негативних переживаннях, і дитина не повинен ставати громовідводом.
А ви якісь фрази заборонили б говорити батькам?
